Memorias de una Puta Triste

Mundo paralelo

2011-12-21T00:51:00.001-06:00

En un mundo paralelo me abrazas... Dormimos siempre abrazados y yo con una gran sonrisa.

En un mundo paralelo te preparo el desayuno siempre a tiempo para no llegar tarde al trabajo.

En un mundo paralelo llevas a nuestros 3 hijos a la escuela y yo les ayudo a hacer la tarea en cuanto llego del trabajo.

En un mundo paralelo soy lo que siempre quisiste... Reservada, buena amante, excelente cocinera, una profesionista de primera y una madre inigualable.

En ese mundo paralelo no hay tiempo para dudar, para soñar, para sentirme libre porque soy toda tuya y tú todo mío. En ese mundo soy feliz porque no conocí á alguien mejor que tú, a alguien que también cometa errores y que este a mi lado aceptándome tal como soy.

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Circuito interior

2011-09-02T19:55:00.001-05:00

Las tardes de lluvia me traen tu olor.

Porqué he de olvidarte ahora? si ya eres parte de mí... No me imagino tomándome una copa sin recordarte ni cantando una canción triste sin llorarte... Te extraño tanto...

Así pasan los días y los meses y los años y vuelve a llover y yo no dejo de extrañarte, de desear que estés aquí.

Yo sé que tú también sientes lo mismo y que en este momento, en medio del tráfico y la lluvia, sonríes porque te estas acordando de mí.

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...

2011-06-12T00:39:00.001-05:00

A veces siento que estas aquí con mi corazón, extrañamente entrelazado en él.

A veces siento tu cuerpo entrelazado en el mío, y se siente tan bien... Me siento flotando en el aire y al mismo tiempo es tan real que así quisiera estar... Siempre.

A veces no es tan bueno lo que siento.

No me gusta tener ese extraño presentímiento, no m gustan los fínales.

No me gusta tener la duda, porque la duda vuelve locas a las personas y a las Putas como yo nos vuelve vulnerables. No me gusta hacerme la loca y fingir que no soy vulnerable.

Tengo miedo. No se a qué tengo miedo pero esto no esta bien.

Yo se que hay etapas pero, y si esta es la etapa final? No siempre los finales son felices.

Y todo porque estas muy diferente, ya no llamas como antes, muchas veces no contestas y ya eres más amable.

Que chingados quiero?

Si no haces cosas es porque no te importa y si las haces no te reconozco y pienso mal...

...y todo porque soñé que me ponías el cuerno y hoy no contestaste...

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29

2011-05-21T00:48:00.001-05:00

Hoy es mi cumple.

La vida a los 29 parece estar tomando sentido... Me siento feliz de tener aún las 2 piernas, de tener trabajo, una familia muy peculiar que me quiere y me apoya en todo momento y un gran hombre a mi lado que me quiere, me respeta, me apoya y me ha aguantado casi 2 años.

Sigo siendo Córajitos, pero con medida; sigo siendo una cabrona, con un gran corazón; sigo siendo berrinchuda, con un toque de razón; pero sobre todo, sigo siendo YO.

Decían que hoy se terminaba el mundo, o algo así. No importa.

Soy feliz.

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10 de Mayo

2011-05-10T08:28:00.001-05:00

Feliz día de las madres!

Y como hoy amaneci de buenas, extiendo la felicitación a las mamacitas, las madrezotas y también a los que valen madres.

Besos!

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No estaba muerta...

2011-05-09T20:10:00.001-05:00

Ni andaba de parranda... Más bien m tome un año sabático.

Aunque la psicóloga me recomendó seguir escribiendo como parte de la terapia me costo mucho regresar porque me daba miedo saber que era lo que tanto me molestaba.

Ahora ya lo sé y por lo tanto regresé.

Me molesta que gente ajena a mí me diga qué tengo que hacer y peor aún, que se meta en mi vida.

Han cambiado muchas cosas en este año de ausencia pero en esencia sigo siendo la misma: una cabrona.

Sí, prefiero que digan ah mira qué cabrona! A que digan pobre pendeja!

Se que soy una cabrona porque aunque me han puesto el pie supuestas amistades, sigo adelante y voy logrando lo que me propongo.

Así que seguiré por aquí, contando mis memorias... Pronto, muy pronto, más noticias.

Besos.

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Unpretty...

2010-03-21T00:47:00.002-06:00

Siempre solías decir cosas como: "así te vas a ir?", "como que tu pantalón se vería mejor con otros zapatos", "ya estás engordando eh!!", "jajaja, tienes una cara en tu barro!!!", "con ese corte te ves muy cachetona".

Maldito! antes de tí me sentía bien, me sentía joven, bonita, delgada, inteligente, capaz de muchas cosas. Pero llegaste a darme en la madre...

Hasta que se te dió la chingada gana regresaste, con la cola entre las patas, ya que nadie más te quiso... y ahí voy yo... agradeciéndote que aún te acordabas de mí. Dijiste: "no has cambiado nada", "te ves mejor que nunca" y al poco tiempo todo empezó de nuevo. Ni un mes había pasado y ya me estabas viendo gorda, me decías prieta ( pinche ario...), me mandaste al gimnasio y me diste un anillo barato.

Todo lo que había construído en esos 7 años de no verte se me vino abajo.

Por tu culpa me tomaba jugos milagrosos, de esos con los que bajas 1000 8000 kilos en una semana y dejé de comer, me pinte el cabello de morado otra vez, me compré zapatos como de puta, tomaba pastillas para el estrés, me ponía cremas aclarantes y tomaba Chai sólo de Starbucks...

Fue difícil pero te mandé a la chingada, de donde jamás debiste regresar... y sabes qué??

Qué pena me da tu vida, porque ahora sabes que estoy feliz y quieres verme para volver a fregarme, para hacerme sentir como tu: una basura.

Hoy fuí al médico, me dijo que parte de lo que tengo tiene que ver con mi carácter, porque soy enojona, berrinchuda... todo lo que aprendí contigo. Una amiga me dijo que cerrara éste círculo que no me dejaba estar en paz y que crees?

Desde hoy te vas a chingar a tu madre, porque el que está gordo, feo y es un idiota eres tú. Ya no contestaré tus mensajes y no quiero escuchar tu voz, mucho menos quiero verte. El sushi que teníamos pendiente te lo puedes ir a tragar tú solo, como perro, como lo que eres. Ya no me sentiré mal por mi peso y si combina o no mi ropa te vale madre.

Estoy decidida a recuperarme, hay gente que de verdad me quiere y me acepta como soy...

No todos son iguales...

2009-09-17T22:37:00.001-05:00

Odiaba a los hombres. En verdad lo hacía.

Yo era la clásica que decía: "todos son iguales...". Y sí, por lo general así lo es, si es que hablamos fisiológicamente, pero no por eso aceptaremos que alguien diga : "todas las viejas son iguales..." porque no lo somos. No señor.

Resulta que cuando una es pequeña siempre ve a su padre como la máxima figura masculina, yo pensaba que mi papá tenía superpoderes porque "adivinaba" lo que pensaba. Todo lo que el señor hacía me sorprendía y me daba tanta seguridad... (sonido de disco rayado) hasta que un día me di cuenta de que no era mas que un humano, así es, un humano como cualquier otro, sin superpoderes, de carne y huesos, un humano que cagaba y la cagaba, un humano que podía traicionar...

Yo sé que esas cosas a mi no me deben de importar porque, finalmente, no me lo hizo a mí directamente, pero eso de poner los cuernos me traumó para siempre y entonces, a mis 16 años me di cuenta de que si la persona que era mi máximo lo hacía, cualquiera lo podía hacer.

Cada vez que tenía una relación me dejaba llevar por lo que me decían, me bajaban la luna, las estrellas... y los calzones... y era lógico porque las palabras de todos esos pelafustanes parecían tener tanta coherencia... me hubiera gustado grabarlos para morirme de risa cada 10 minutos. Pero la culpa siempre fue mía. Si yo decía que todos eran iguales, ¿cómo chingados llegué a pensar que había encontrado a un Príncipe Azul?

Tengo 27 años y apenas descubrí que no hay Príncipes... cualquiera pensaría que estoy descepcionada y que aún me arde lo del Principuto, pero no es así. Es apenas que me he dado cuenta de que no soy una princesa como las de Disney, yo también soy humana, tomo cerveza, como tacos al pastor, tengo 5 kilos de más y eructo los nombres de mis amigos. Entonces no me sirve de nada buscar a un Príncipe, necesito un hombre de verdad, uno que no se llene la boca de promesas que no cumplira sólo para tenerme en su cama, que cometa errores y tenga defectos como yo, que no se crea indispensable pero que sepa lo importante que es para mí, que me respete.

Mi manera de pensar está cambiando y el mundo parece menos complicado y aburrido...

No todos los hombres son iguales y ya no los odio, no sé qué haría sin ellos.

Medianoche...

2009-08-25T23:53:00.001-05:00

A veces quiero escribir tanto que termino apagando la PC... no se ordenar mis ideas, no se si quiera si son buenas ideas...

amor
desesperacion
nostalgia
coraje
tristeza
ternura
soledad

es todo esto al mismo tiempo... se puede?

esta bien, apagare la PC...

Estoy encabronada...

2009-07-05T00:46:00.003-05:00

Desde la semana pasada planeando ir al pinche parque de diversiones, mi hermano diciendo que invitaría a medio mundo, mi novio diciendo que nos subiríamos a todos los juegos.

Hoy, resulta que mi hermano ya no le dijo a sus amigos y mañana lavará ropa, resulta que mi novio tiene que estudiar mañana... tuvieron toda la puta semana para hacer sus cosas y se les ocurre el domingo??? justo el único día que no trabajo... pero eso me pasa por pendeja, si le hubiera dicho a mis amigos que fueramos, seguro ellos no me dejan plantada... pero el hubiera no existe... chingao!!!

Y ya sé que estoy exagerando y de seguro se ríen si les digo que estoy llorando, pero sí estoy llorando. Lloro de coraje, porque hay ciertos días en el mes en los que una no se siente bien, una se siente malquerida, malcogida y malparida... y nadie nos consiente...

En fin, estoy encabronada!!!

ADIÓS!

2009-05-03T00:38:00.001-05:00

Aún tengo aquella imágen en mi cabeza...

Los dos en la mesa, sentados frente a frente, sonrisas, café, coca light, sus ojos, su sonrisa. Él era todo mío... yo soy toda de él.

Hace un año comenzó la segunda parte de mi vida. Hoy, con un nudo en la garganta y mucho amor en mi corazón, le digo adiós.

Mañana comienzo a ver lo de la escuela, quiero cambiarme de trabajo y pintarme el cabello. Ya falta muy poco para mi cumpleaños y no pienso pasármelo mal, después de todo, merezco vivir bien, darle vuelta a la página y dejarme querer y consentir... ya estuvo bueno de novios que sólo sacaban provecho de mí y aún así terminaban diciendo que habían sido víctimas; ya estuvo bueno de hacerme la difícil; ya estuvo bueno de fingir que no pasa nada.

Mañana será un día mejor porque el amor que siento siempre estará ahí pero ya no habrá espera y ya no habrá una tercera oportunidad y siendo sinceros.... de lo que se va a perder!!!

Amo al Principuto, pero me amo más a mí.

Hasta nunca, mi amor....

Y me creí tan especial

Que ingenua, mi torpeza.

Y me sentí tan esencial

Que ingenua, mi vergüenza.

Me olvidaste,por mi parte, que mediocre...

El Innombrable ( Parte I )

2009-04-07T14:25:00.000-05:00

Justo cuando pasaba por mi mejor época estudiantil en la universidad, conocí a un tipo que me cambiaría la vida.

En ese entonces yo tenía novio, pero él ya llevaba más de un mes en La Vegas y yo cada vez sabía menos de su existencia.

Fue un 21 de Febrero del 2004 cuando conocí al Innombrable, en Hidalgo.

Cuando me lo presentaron noté que ya tenía sus cervezas encima porque olía demasiado a alcohol y me guiñó el ojo, a lo cual yo contesté con una risita coqueta. Lo volví a ver hasta la noche, cuando fue a invitarme a bailar.

El Innombrable tenía algo que me dejó boquiabierta, pero no sabía que era. No era guapo, no tenía buen cuerpo, era medio mamón... pero me tenía ahí, frente a él, bailando.

Al siguiente día, antes de irse, me pidió mi teléfono y yo lo invité a una fiesta a la cual fuimos y donde empezamos a ser novios.

A pesar de que él vivía en Puebla, nos veíamos cada semana y me llamaba 2 o 3 veces al día. Parecía ser mi príncipe azul...

En ese entonces yo me peleaba mucho con mis padres y el Innombrable parecía ser mi única salida. A los 4 meses de habernos conocido, me propuso matrimonio, pero yo sabía que mis padres se iban a oponer porque nunca estuvieron de acuerdo con esa relación, así que decidí irme a vivir con él... sin avisar a nadie...

El Josh de los Cuernos de Oro!

2009-04-01T13:24:00.003-06:00

Este post es meramente promocional jajaja.

Mi ex-cornudo tiene un blog que se está poniendo bueno! Sí, ya sé, todavía de que me pone el cuerno le hago promoción, pero pos lo cogido ni quien se lo quita... así que dénle chance jajaja.

También tiene un proyecto cómico, mágico, musical (literal) con sus cuates por acá.

Son mis recomendaciones de la semana!

Besos.

Ten cuidado con lo que pides...

2009-03-26T13:16:00.002-06:00

o.O.o

Siempre pedí que volvieras...

Jamás pedí que te quedaras...

Pequeño detalle que hizo la diferencia...

o.O.o

En domingo...

2009-03-17T14:23:00.002-06:00

sonó el celular...

-Hola Princesa!, ¿Estabas dormida?
-Sí... pero me gusta cuando me despiertas
-Sólo llamaba para saludarte, acabo de salir de misa. Yo creo que no podré verte hoy... o no sé... si me sobra tiempo sí.
-No te preocupes, aquí estaré.

Colgó. A los 5 segundos recobré el sentido.

¿Si me sobra tiempo? Ahhh chingá!

Nunca supe en qué momento él pensó que era el único con cosas por hacer, con compromisos, con un trabajo, con una familia... yo tenía todo eso mas 20 kilos de ropa por lavar y muchos trastes de la cena de la noche anterior y sin embargo siempre tenía tiempo para él. Siempre.

Y sí, el Principuto tenía mucha razón, cambié demasiado. Cambié tanto que ésta vez no lo pude soportar más. No era su novia, era un pinche mueble, un accesorio más en su auto, un contacto más en su agenda telefónica y dos piernas abiertas en su cama. Pero no más.

Esa mañana me levanté, me bañé, me puse aquel perfume que le encantaba y juré que no le soportaría una más.

Lo que nos queda es la pasión

lo que nos falta es tiempo...

Y está bien

te miras y te dices que está bien

mi mundo es un pañuelo...

Y está bien

cuando dices que no vas a volver...

jamas...

Sí... acepto!!!

2009-02-23T15:00:00.000-06:00

El 14 de febrero fui a una boda, lo cual se me hizo sumamente cursi.

¿Será que cuando una persona no está enamorada ve las cosas más objetivamente?

¿Será que por no tener novio pierdo la objetividad?

No lo sé, pero la cara de la novia era de total felicidad.

La novia bailaba mirando al novio a los ojos con la ilusión que se tiene cuando se ama por primera vez. Lo besaba, lo abrazaba. Lloró cuando el novio le dedicó unas palabras y después fue su turno.

- Sólo quiero decirte que te amo mucho y que voy a estar contigo en las buenas y en las malas y pase lo que pase seguiremos juntos para siempre.

¿Que qué? ¿Pase lo que pase? ¿Siempre?

Digo, nunca me he casado, pero supongo que una se emociona y pierde la razón... y no sabe lo que dice. O tal vez es como el protocolo de lo que se debe decir en caso de boda, jajaja.

Tal vez por eso (... y muchas cosas más) ni novio tengo, mi último para siempre (de novios) me duró 4 meses. Cada vez me cuesta menos decir adiós y cada vez me cuesta más querer a alguien.

Este 14 de febrero fue diferente para mí, no fue día del amor, sólo de la amistad y la verdad me la pase genial y no sólo me duró el gusto un día.

*** La Putas tenemos prohibido enamorarnos ***

La Primera...

2009-02-03T14:21:00.003-06:00

Y de nuevo regreso... hasta el mes 2 porque siempre comenzar me ha dado miedo.

O tal vez no es miedo, porque a mi edad, que no es mucha, he aprendido a comenzar de nuevo muchas veces y de muchas maneras.

Estamos ya con el 2009 encarrerado, ¿qué nos espera? no lo sé, pero estoy segura que lo libraré muy bien.

Así que adelante, a aguantarse como las machas y siempre con una gran sonrisa.

La última del 2008...

2008-12-23T12:38:00.000-06:00

Cuántas historias hay en una ciudad como la nuestra. Todos los días, mientras muchos lloran por la muerte de un ser querido, otros muchos desbordan felicidad por el nacimiento de un hijo, nieto, sobrino. Otros cenan, otros discuten, otros discuten y cenan. Algunos leen, otros escribimos.

Empecé escribiendo pequeñas partes de mi vida como una terapia personal, a manera de desahogo, y a falta de gritos. Cada vez que contaba mis historias a las amigas y amigos me decían que debía escribir un libro y así tal vez ayudar a más chicas que como yo, pasaran por situaciones difíciles. Y es que mi historia apenas empieza a ser contada. Lo que vino después del Principuto me dió una vista general de lo que es el infierno.

Me encantaría que todas las muchachas en edad de prepa e incluso secundaria pudieran leerme, que pudieran estar alerta y no caer en trampas, en la violencia y después en la desesperanza, que supieran que siempre hay una salida y que es mejor decir NO desde el principio.

Todos ustedes que han leído mi blog son parte importante para mí, ya que sus comentarios me hacen sentir acompañada, comprendida y me hacen creer que después de todo no estoy tan loca, en verdad estoy agradecida con ustedes. También hay quienes leen mi blog y me mandan mails, muchas gracias. Y GRACIAS también a todas las personitas que tienen blogs maravillosos, que alegran un día pesado, que comparten un pedacito de sus vidas con nosotros, que nos enseñan muchas cosas y que para mí son todo un ejemplo y tienen toda mi admiración.

Un primo me dijo que 2008 era un año en el cual se cerrarían muchos ciclos en todos los sentidos, para mí fue así y espero que también para ustedes y que este 2009 que ya viene, sea un nuevo comienzo para todos, que dejemos miedos y rencores atrás, que podamos empezar de nuevo en unas cosas y seguir adelante con otras.

Les deseo muchos momentos de felicidad, unas cuantas lágrimas de cocodrilo, mucha salud y éxito en todo lo que hagan, no sólo para el 2009, sino para todos los años que nos quedan por vivir.

FELICES FIESTAS!!!!

A la fuerza... ni los zapatos...

2008-12-05T16:03:00.003-06:00

El día 23 es su cumpleaños...

Dos semanas antes me dí a la tarea de conseguir uno de esos videos de Hip-Hop que tanto le gustaban. Le pagué a un empleado de Mix Up para que me apartara el dichoso video. Pasaba a diario para ver si ya lo tenían. Hasta pensé en pedirlo directo de USA y eso ya era mucho para una pobre Puta.

Y llegó el día...

Me levanté muy temprano para ir a "peinarme" y "maquillarme" a la "agencia" donde trabajaba, quería que él me viera con mi nuevo look.

En la "agencia" me dijeron que NO, que mi evento era en la tarde y por lo tanto me podían atender hasta 2 horas antes. Así que me fui con los pelos de estropajo y sin maquillaje a la Facultad de Arquitectura.

Me acompañó una amiga, pero no pronuncié una sola palabra en el camino. Iba pensando qué decirle cuando lo viera, qué tono de voz usar, cómo caminar, cómo pararme frente a él, si le daría un abrazo y un beso, o sólo abrazo... o sólo beso.

Llegué hasta su salón. No pude creer lo que ví.

Ahí estaba el Principuto, con una tipa que no era fea, la misma tipa que él decía que sólo era su compañera de clases, que no era su amiga. Y yo que le creí. Y yo que, a pesar de que su mamá ya me había dicho que yo no le interesaba, lo seguía queriendo. Y yo que le había conseguido el video que tanto quería. Y yo que de pendeja fuí a verlo. Y yo que...

Principuto volteó hacia la puerta y me vío ahí parada, con los ojos llorones y mi cabello de estropajo. Se acercó a mí y me dijo:

-¿Qué haces tú aquí?.
-Vine a verte - le dije con una sonricita fingida- Te traje tu regalo.

En su papel de mírame bien porque jamás me tendrás, el Principuto tomó su regalo, me dió las gracias a la fuerza, le dí un abrazo y se metió a su salón.

No lo podía creer. Comencé a llorar. Después de una hora seguí llorando. Después de dos horas seguí llorando. Mi amiga me dijo que mejor nos fueramos a otro lado porque el fulano me podía ver y eso no estaba bien.

Ese día no fuí al "evento". Ese día sólo fumé y lloré. Ese fué el último día que lo ví.

.

Noviembre

2008-11-05T10:41:00.003-06:00

"...No hay nada más difícil que vivir sin tí..."

Los días que siguieron fueron peores para mí, pero trataba de disimular... y creo que me salía muy bien.

Cambié mi manera de vestir, de por sí mi "trabajo" me demandaba andar más entallada y bajo ese pretexto me vestía mas ligera. Mi arreglo personal era el mejor que he tenido en toda mi vida.

Sonreía, parecía que siempre andaba de buen humor, y eso me ayudó a atraer más chicos.

Era Noviembre del 2001, tenía 19 años, toda una vida por delante y la esperanza de que él regresaría.

"... si no te hubieras ido sería tan feliz..."

Hace 7 años...

2008-10-28T15:05:00.004-06:00

7... ¿será de mi buena o de mi mala suerte ése número?... no lo sé, tal vez nunca lo sepa.

Hace 7 años empecé a bajar casi 3 kilos por semana, tal vez a algunas se les hace poco, pero cuando se bajan 10 kilos en poco menos de un mes, créanme que no lo son.

Cuando caminaba sentía que me caía a la menor provocación, me daba mucho sueño y no tenía apetito: sólo fumaba y tomaba café sin azúcar.

Un día le llamé por teléfono al Principuto Azul (sí, leyeron bien: Principuto), su mamá me dijo que no estaba y que no le siguiera llamando porque él ya no me quería contestar.

¿Han perdido aun ser muy muy querido?

Yo sí, y él era primer ser que perdía no precisamente por causa de muerte. Creo que eso me dolía más aún.

Para ese entonces, yo ya no entraba a clases (sólo iba a la escuela a visitar a mis amigas), trabajaba como edecán y me pagaban muy bien sólo por poner cara de niña linda. Pero por dentro me estaba mueriendo, lentamente. Y por mi mente pasaban cosas horribles.

Un día decidí que ya no quería vivir, pero me daba miedo ahorcarme o cortarme las venas, así que me tomé muchas pastillas de Tempra. Para mi Puta suerte, no me pasó nada, sólo me sentía muy mareada y veía doble. Me quedé dormida.

Cuando desperté sólo comencé a llorar, no era lo suficientemente valiente para quitarme la vida, pero tampoco quería vivir así... sintiendo el enorme vacío que había dejado cuando se marchó.

Ahí fue cuando me decidí a llenar el hueco, que hasta ahora no he podido llenar...

.

Media Noche...

2008-10-21T01:03:00.002-05:00

¿Porque no te desapareces?

¿Porque no un dia me dicen que ya te fuiste de mojado, o que ya te casate o que te fue mal y nadie sabe donde estas?

¿Porque no te cortan una pata y dejas de andar de un lado a otro?

¿Porque no te vuelven a tirar los dientes? Y ahora si te quedas chimuelo siempre para que no te puedas reir...

¿Porque no cambias tu numero?

¿Porque no te quedas mudo?... y sin dedos... nomas con las orejotas para que oigas como lloro y me veas asi sin ganas y sin fuerzas ya para gritarte...

Te odio, porque todo lo que hiciste fue aproposito y todo lo mal que me quisiste hacer lo hiciste y lo senti... y te odio, porque te quiero tanto... que te odio porque no lo ves, y ojala que nadie te quiera asi, porque estoy segura que asi sera, y entonces te tendras que conformar con lo que sea que te quieran y ya despues cuando seas mas viejo te vas a acordar de lo mal que te portaste y todos tus chistes pendejos se te regresaran y me vas a entender, pero no podras decir nada porque, aunque tu vieja se este cogiendo con otro, no podras decir nada nomas para no quedarte solo... aunque estes nomas con una extraña...

Te odio, porque aunque ahora tengo lo que queria, no te tengo a ti... y sin ti, esta pobre Puta no vale nada...

La Partida...

2008-10-16T19:30:00.001-05:00

Al día siguiente de mi tragedia, todo el cuerpo me dolía y aún seguía llorando.

No quería salir de la cama, pero Himelda y Nadia fueron por mí.

Así pasaron los días, que eran tan oscuros como la noche...

A las dos semanas él fue a verme.

Al verlo sentia como mi cuerpo se iba poniendo frio, las piernas me temblaban y sentia un dolor fuerte en el pecho. Ni siquiera pude hablar con el. No podia parar de llorar.

Como era de esperarse, se fue... y ya no volvio...

.

Creéme...

2008-09-19T14:44:00.003-05:00

Cuando digo Te Quiero es porque así es.

Te quiero.

Te Quiero con todo lo que implica quererte.

Te Quiero a sabiendas de que tu mal humor jamás se extingue.

Te Quiero aún cuando todos se alejan de tí.

Te Quiero aunque a veces ni tú te quieres.

Te Quiero cada vez que respiras.

Te Quiero cuando pasa el tiempo y no te veo.

Te Quiero hasta cuando gritas y te enojas.

Te Quiero aún y cuando llegas tarde.

Te Quiero cuando me muero de sueño.

Te Quiero y no me importa si muchas veces no te entiendo.

Te quiero aunque pasaron casi 7 años.

Te Quiero a pesar de Tí.

Te Quiero sólo a tí.

Pinche suerte...

2008-08-26T17:04:00.002-05:00

Acabo de conocer al hombre de mi vida.

Moreno, alto, nariz grande y afilada, complexión media, mirada profunda, sonrisa encantadora...

Pero... ESTÁ CASADO!!!

Pinche suerte!

.

El comienzo de una Puta Triste...

2008-08-21T14:41:00.001-05:00

Todo comenzó cuando corrí hacia el baño...

Azoté la puerta y me tiré en el piso, no paraba de llorar. Después de un rato llegaron mis amigas. Querían que saliera. Él les había dicho que me estaba esperando, que no sabía lo que me pasaba...

Casi 3 horas después salí aún llorando, mi cabeza estaba a punto de estallar. Seguí llorando. Nadia me abrazó y me dijo que todo estaría bien pero yo no podía parar de llorar.

Ese día llovió y de ahí en adelante todos los días fueron nublados para mí.

Cuando llegué a mi casa y le conté a mi madre no lo podía creer. "Todos tenemos discusiones", fué lo único que me pudo decir.

Esa noche ha sido la más larga. No dormí. Lloré hasta el amanecer. Me llené de odio, ira y rencor. Nació la Puta que hay en mí...

.

Elige estar bien...

2008-08-13T12:09:00.004-05:00

Mi nombre es Stacy N... y soy comedora compulsiva...

Desde que tengo memoria los mejores momentos de mi vida han sido con la panza llena.

Cuando iba en 3º de primaria tenía una maestra muy obesa, entonces cada que tenía oportunidad, organizaba "convivios" para saciar sus antojos y nuestro bufet incluía la más grande variedad de guisados y postres, uno por alumno.Yo era llenita de buen comer y a la salida de la escuela siempre corría por unos chicharrones con crema y salsa y cueritos de puerco, sin importarme si ya había comido de más en el convivio.

Cuando iba en la secundaria todo cambio, mis padres me llevaron a clases de natación para ponerme en forma y fué así cuando bajé de peso. El problema vino después, cuando dejé de practicar ese pesado deporte y seguí comiendo igual.

Ya con los cambios de la pubertad y la vida ajetreada de una preparatoriana volví a bajar de peso y comía lo que fuera sin preocuparme y hasta podía burlarme de las gordas desparramadas que me decían: "Pues ¿dónde guardas tanto!!?"

Pero no todo es color de rosa y lo años no pasan en vano.

Siempre he tenido constantes cambios de humor, pero en últimas fechas se han hecho más notorios y sólo me dan ganas de comer y comer... y comer... entonces me doy cuenta de que nuevamente mi peso aumenta y siento impotencia y más ganas de comer. Sólo un buen helado o una crepa pueden devolverme el buen humor.

Tengo muchos antojos y no sé si son por ansiedad o porque ya me fallaron las cuentas y algo está creciendo dentro de mí.

Muy cerca de mi casa están Comedores Compulsivos Anónimos A.C., creo que tendré que darme una vuelta por allá, antes de que sea demasiado tarde.

Desde que se inventaron los pretextos...

2008-08-01T12:57:00.004-05:00

... ya no hay hombres pendejos!

Últimamente me he topado con historias de mujeres a las cuales NOS- me incluyo- quieren ver la cara...

Mi ex novio cornudo dice que es inocente -ajá-, que el hecho de que saliera con una vieja, la invitara al cine - cosa que conmigo no hacía-, y le dijera que no tenía novia no quería decir que me quisiera poner el cuerno. No. Lo que pasa es que yo siempre fuí una celosa.

Según él, hizo todo eso para que yo pudiera reencontrarme con el amor de mi vida -mi actual novio- y se sacrificó para que yo fuera feliz, según el muy cabrón, no era lo suficientemente bueno para mí ( lagrimita de Remi, jaja)... por eso hizo sus pendejadas. Y entonces el tipo ya queda como un héroe de la patria...

Una prima, a la cual llamaremos N, tiene un novio el cual ya también cayó en lo mismo. Se mandan a la goma y él corta la llamada, pero a media noche ya le está mandando mensajitos para chantajear: "yo sí te quiero, pero no me comprendes", "todo por tu orgullo", "ojalá algún día te des cuenta de que todo esto lo hago por tí". Y pues sí, ahi va la babas de mi prima y hasta perdón le pide al fulano. Y entonces el tipo se hace el ofendido...

¿Porqué los hombres no pueden aceptar sus errores? y decir: "Sí, yo la cagué y estoy frustrado porque no puedo tener una relación estable a causa de mis pendejadas, pero estoy en proceso de cambiarlo ( o moderarlo).

¿Porqué nos buscan de nuevo sólo si nos ven con nuevo galán?

¿Porqué nos ponemos celosas cuando ya andan de perros con una tipa toda fea y nefasta aún sabiendo que, aparte que ni los pela, no se pueden conseguir algo mejor?

Me molestan los pretextos, me molesta el cinismo y me encabrona todo el tiempo perdido junto a un patán.

Punto.

Cada momento junto a tí es mágico.

2008-07-28T12:26:00.009-05:00

Puedo escuchar a los pájaros cantar, la gente vendiendo flores y fruta parece muy feliz, es día de fiesta en el pueblo y estamos aquí... juntos. Y hablamos de todo y nada, me encanta tu voz. Yo tengo una sonrisa sincera para cada persona que veo pasar, soy feliz. Por un momento creo que la gente desaparece y todo queda en silencio, sólo te escucho decir que me quieres y tu boca se acerca a la mía... no es un sueño.

Y cuando llega la noche te siento conmigo y me abrazas. No quiero que amanezca. Mañana seguiremos aquí, haciendo que este sueño se convierta en realidad.

.

Sobre cómo no morir en el intento...

2008-07-09T15:17:00.006-05:00

A veces quisiera decir todo lo que siento, pero el orgullo me lo impide.

Quisiera decirle todo lo mal que me hizo sentir, pero a cambio le llamo a un amigo.

Quisiera sentir su aliento cerca, y mejor prendo un cigarro.

Quisiera sentir su cuerpo en las tardes de lluvia, pero me voy a dormir temprano.

Quisiera besarlo... y es cuando lloro.

Pero después me miro al espejo y creo que después de todo no estoy tan mal, salgo de mi recámara y veo a mis papás juntos, a mi hermano con sus rollos y recuerdo que no estoy sola. Tengo una familia. Y también tengo amigos que, aunque son pocos, me quieren y me apoyan en todo momento. No necesito salir con extraños para olvidar lo sucedido porque lo llevaré siempre en mi mente y en mi corazón, lo que pasó no me estorba. No necesito embriagarme ni inventarme que soy otra para no sentirme nefasta. Soy como soy y así me quiero.

A veces caigo, pero no moriré en el intento.

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Enjoy de Silence...

2008-06-28T11:12:00.003-05:00

Ya casi cumplo un mes con mi nuevo novio.

Volver a comenzar una relación después de los cuernotes que me pusieron no es tan fácil. Pero tampoco es imposible.

Resulta que después del Extraño Encuentro llamé a su casa para ver si estaba bien, pero no contestó. Yo, muy orgullosa, dejé el asunto olvidado. Un mes después yo andaba de viaje y cuando regresé mi mamá me dijo que había estado marcando diario y que mejor dejó el número de celular porque era urgente que me comunicara con él, así que le mande un mensaje no muy cortés: "Éste es mi número, si quieres márcame".

Lo demás ya fué mi suerte o el destino o qué se yo. Fuimos a tomar un café y como ninguno de los dos tenía nada qué perder o ganar, nos mostramos tal cual: él, el mismo chico simpático amante de la arquitectura, los autos y los aparatos electrónicos y yo la misma chica que se quedó esperándolo desde hace 7 años, pero que siempre decía que ya era asunto olvidado.

Ayer me di cuenta que a pesar de que se puede querer mucho a alguien ( en este caso, yo quiero mucho a mi ex novio patán), no siempre es lo mejor estar juntos, sobre todo si lo único que tienen en común es que ambos son del Planeta Tierra.

En mi nueva relación disfruto todo, incluso esos momentos de silencio en que sólo miramos la larga fila de autos delante de nosotros, y que luego se interrumpe con esa mirada llena de ilusión y su sonrisa encantadora.

Estoy volviendo a ser tal y como era antes, simplemente feliz.

Encabronada...

2008-05-20T10:21:00.003-05:00

Y ya me encabroné...

Resulta que estoy pasando por la etapa en que no puedo creer que ya terminé con un patán y me siento triste, pero por primera vez no me siento sola ( ¡muajaja!). Entonces yo trato de seguir con mi vida normal y de decir " no pasa nada wey", " a ver quien le hace 'cariñitos' como los míos" y demás... yo ( como siempre) dándome ánimos y por otro lado el "insensible" nunca falta.

Ya me cansé de ser la que espera, la que quiere, la que da todo. ¿Porqué he de seguir así? ¡A la chingada con las cursilerías! Si de todas formas después dicen que ni les importó y que se la están pasando mejor, libres, que respiran su pinche aire fresco y la chingada...

Hoy, hoy, hoy es mi último día de Monja Budista. Mañana cumplo años, y mañana seré de nuevo como era en mi adolescencia. Haré mis cosas, me iré de peda, seré mas Fucking Bitch que nunca, y regresaré con el amor de mi vida ( ¡A Huevo!), pero sin compromisos y sin ataduras sentimentales que después me pongan toda pendeja, como ésta vez.

No me caería nada mal, después de tanto tiempo, tener un novio inteligente y responsable, que no necesite las tetas de su mamá para sentirse seguro. Me merezco un HOMBRE!!

Así que si conocen a algún valiente... me lo presentan jajaja

.

2008-05-19T12:11:00.002-05:00

Eran muy felices.

Un día, el apuesto Príncipe tuvo que ir a la Guerra. La Princesa se arrancó el corazón y se lo dió como amuleto. Él tenía que regresar antes de que la Príncesa muriera de desamor, pero todo se complicó, y el Príncipe tardo más de lo esperado.

Para cuando él regresó, la Princesa ya había sido secuestrada y rescatada varias veces y su alma cada vez más lastimada.

Pero regresó.

Regresó en su Caballo Blanco, con una Flor de Lis grabada en su escudo y con el Corazón de la Princesa.

Ella estaba apunto de morir. La última herida en su alma era mortal...

No sé en qué termine el cuento, ojalá la Princesita sí logre vivir jajaja!

Espero entrar a un taller que me recomendaron y poder terminar mi cuentecito.

.

Vidas paralelas...

2008-05-14T09:33:00.006-05:00

...cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer,

y en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer...

Terminó la relación con mi novio cornudo, fue una decisión difícil. Pero fue lo mejor.

A veces tomamos las cosas demasiado trágicas y perdemos la objetividad. Ésta es una de las decisiones más importantes que he tomado en mi vida y de las más duras. Sé que me vienen cosas muy buenas pero es inevitble sentir tristeza al respecto.

Estoy a una semana de cumplir mis 26. Cada año hago como un recuento, tal vez inconsciente, de lo que he hecho. Este año, a pesar del rompimiento, no me siento frustrada. Los últimos días me he sentido muy bien y he podido disfrutar sin remordimiento de las cosas que me gusta hacer. Muy temprano me llegó un mensajito que me alegró la mañana. Canté en la regadera.

Si todo lo que he pasado estos últimos años fue requisito indispensable para llegar a lo que estoy viviendo ahora, lo volvería a repetir con mucho gusto. Al fin estoy contenta conmigo misma, me veo al espejo y me siento muy bien, me siento guapa, estoy agusto con mi panza y mis lonjas, mis ojos brillan más...

Ésta es sólo una prueba. No pasa nada. Seguiré adelante. La gente que verdaderamente te quiere no te abandona y tengo fé en eso.

...y al final de todo tengo lo que quiero y sólo formas parte de lo que soy...

2008-05-07T10:36:00.002-05:00

Algunas noches despierto llorando...

¿Porqué me hizo esto?
¿Porqué no le pone fin?
¿Porqué no soy lo suficientemente buena como para que haga algo por mí, por nosotros?
¿Porqué a Ella si...?
¿Porqué a mí no...?

La respuesta es sencilla: YO lo permití, fuí dejando mi persona, mi dignidad, mi orgullo y mi amor propio por un hombre que ni siquiera recuerda cuando tenemos planes.

Y no me hago la víctima, porque poco a poco la vida da vueltas y la gente que de verdad te quiere regresa por tí y apuesta todo por recuperar el tiempo perdido.

Ayer tuve otro ataque de esos... sentí odio, rencor y me sentí una basura.

No se puede continuar con algo que poco a poco acaba con tu felicidad nada más porque sin Él no puedes estar.

Primero... lo primero... y Primero estoy YO.

.

2008-04-22T13:34:00.002-05:00

No siempre se tiene lo que se quiere. Ni a quien se quiere.

Tuve un novio, de esos tipo "amor a primera vista", y desde el primer momento todo se basó en promesas. Todas las promesas las cumplió, excepto una: amarme eternamente.

Tuve un novio que era super detallista, no se le iba nada, ni aniversarios, ni cumpleaños, ni día de la mujer... vaya, hasta me felicitaba el día del estudiante. Pero yo no lo amaba.

Ahora tengo un novio ( porque ya volvimos...) que no es que tenga mala memoria-porque recuerda citas con amigas, y que si una de ellas se siente sola tiene que ir a verla- pero "se le pasan" ciertas cosas y, lo peor, que a éste si lo amo.

No sé hasta dónde llega mi exageración y hasta dónde llega su falta de interés, pero después de tomar hormonas, todo se hace más grande. Sobretodo si llegas muy feliz y con una cartita de muchos colores y te llevas la gran sorpresa de que tu "Príncipe" se fue a embriagar con su amigo y del aniversario no recordó ni madres.

No sé que pasará en el futuro, si vuelva a tener novios con miles de promesas o que tengan detalles conmigo. Lo único que sé es que tengo que trabajar más en MÍ, en MÍ escuela, en MÍ trabajo, en MÍ casa, en MÍ familia, en MÍ cuerpo, porque merezco estar bien y no seguir preocupándome de si la gente me quiere o no.

¿¿Necesitaré terapia psicológica??

P.D. Estoy yendo al Gym... me pondré bien buena, jajaja ( fué Propósito de Año Nuevo)

.

He aprendido....

2008-04-12T23:29:00.003-05:00

Que pase lo que pase, la familia siempre está contigo.
Que mi papá no es tan tan tan tan mala onda.
Que tal vez sí soy bipolar, pero eso no me impedirá ser feliz.
Que aunque pasa el tiempo y mis amigos ya no son unos pubertos, son igual de hot-dogs...
Que después de todo, no es tan malo ser mujer.
Que tengo que luchar por lo que quiero, no importa cómo, porque al final sólo me tengo a mí misma.
Que el Príncipe Azul no existe, pero no por eso dejaré de amar.
Que la vida se debe vivir bien en todo momento sin desperdiciar ni un minuto, aunque el panorama no pinte tan bien.
Que perro que ladra... no muerde.
Que no soy la más chingona molestando a la gente.
Que no importa que me digan que soy nefasta, siempre habrá alguien peor que yo.
Que la pinche Ley Antitabaco me la paso por el arco del triunfo jajaja...
Que no debo tomar Piña colada después de tomar cerveza...
Que puedo estar bien buena... y no será necesario pintarme el cabello con Amarillo No. 5!

FELIZZ FIN!!!

Extraño encuentro...

2008-03-29T09:53:00.003-06:00

Iba caminando con mis papás por la Central de Abastos.

Veía mucha gente caminando en todas direcciones. Los jitomates grandes como los que me daba mi abuelo.

De pronto, algo me llamó la atención: un muchacho bajando cajas de verdura de un camión.

Era Él. Tenía ya varios años sin verlo y dada su profesión me llamó la atención verlo ahí.

-¡Hola! ¿Qúe haces aquí? - le dije sorprendida.
-¡Hola Elibeth! ¿Cómo estás? ¿Te puedo dar un abrazo?- me dijo con voz temblorosa.

Y nos abrazamos muy fuerte y empezó a llorar. Al preguntárle qué pasaba me contó que tenía cáncer. Yo también empecé a llorar.

Él era de familia acomodada, pero sus padres apenas habían muerto en un accidente automovilístico. Perdió su trabajo y lo único con lo que se podía ayudar era cargando cajas en la Central de Abastos y en la Merced. Estaba en la ruina. Los médicos le dijeron que no duraría más de 3 o 4 meses.

Fuimos novios hace ya varios años. Lo amé mucho, pero el final no fué de lo más feliz. Aún así sentí como si algo frío recorriera todo mi cuerpo. Las piernas me temblaban y no paraba de llorar.

Cuando desperté, mis sábanas estaban empapadas de sudor y estaba llorando. Qué extraño, hace tiempo que ni siquiera me acordaba de Él.

No sé si llamarle para ver si está bien, después de todo, las malas noticias siempre llegan primero.

Viernes!

2008-03-07T20:17:00.004-06:00

Hoy, viernecito por la noche, un primo me preguntó si tenía planes de salir....

La respuesta: ¡¡¡NO!!! ( me lleva la fuck!)

Es chistoso pero, a long long time ago cuando era joven y feliz, quería salir a todos lados: antros, billares, estadios, conciertos, cantinas, etc. pero mi santo padre no me dejaba, que porque "era muy chica y no sabía de los peligros de la calle..." (buuuu). Pero resulta que a esa edad aguantaba sin dormir 2 noches seguidas y podía ir a la escuela como la fresca lechuga aunque la noche anterior me hubiera puesto una peda monumental.

Ahora, que podría hacer tooodo lo que me gustaba, resulta que, aparte de que ya no lo encuentro tan interesante, tengo que trabajar y si no duermo mis 8 horas me quedo dormida parada (sí, como los caballos).

¿Qué pasa con la vida?

¿Porqué ahora se me pone tan perra? (últimamente uso mucho la palabra perra, jaja)

¡¡NO!!! No-es-justo!

Necesito darle un toque interesante a mi vida antes de que sea demasiado tarde. No quiero vivir arrepentida lo que me queda de vida.

***

Bueno, espero que ustedes si pasen chido fin de semana!!!

Si chupan, no manejen!!!

*

Bryan

2008-03-06T13:43:00.005-06:00

Hoy fuí al hospital... no me gustan los hospitales, creo que a nadie.

Pero este hospital no estaba tan feo. Era una casa antigua, con puerta grande, patio y escaleritas para entrar. No hacía frío, no había tanta gente.

Sólo veía pasar a señoras embarazadas, con niños, con sus esposos. Casi ninguna iba sola.

Pensaba en cómo hacerle para no sentir la presión en el pecho, en el estómago, las ganas de llorar y de gritar... sentada junto a mi mamá y callada. Inmóvil.

Un niño se acercó y me dijo:
-¿Sabes cómo me llamo?
-Mmmm no
-Bryan! y estoy contento porque hoy me darán mi masaje y voy a ir a la escuela. Llevaré mis tarjetas nuevas...
-¿Cuáles tarjetas?
-Éstas!!- y sacó una bolsa con pedazos de cartulina- tienen el nombre de mi papá y su foto, de mi mamá y su foto, mi nombre y su foto... y ¿ sabes quién es ésta niña bonita?...
Mi hermana!!! La quiero mucho!!!

Jugamos un rato... me alegró el día. Era un niño especial.

¿Porqué a veces le damos tanta importancia a las cosas? Si todo es tan simple como disfrutar el sol, la luna, el aire, un baño, una buena comida, una película... un cigarro...

Tal vez Bryan no entienda muchas cosas, no se pueda comunicar tan fácil como lo hacemos la mayoría y no pueda caminar muy bien, pero es FELIZ. Y quiere, y es querido. No se complica con cosas tontas.

Creo que la moraleja sería:

"Disfruta vivir, quiere, odia, corre, grita, ríe. Siempre hay algo por lo cual estar feliz, no importa qué sea. Cada quien debe buscar su propia felicidad con lo que le tocó vivir."

.

Ahora todo tiene sentido...

2008-03-05T10:21:00.003-06:00

La "enfermedad" de su mamá...
Buscar nuevo corte de cabello...
No tener tiempo de quedarse...
Sin ninguna explicación, enviar mensajitos cariñosos...
Regalar rosas...
Decir: "Te tengo 2 opciones, ir al billar o ir al "boliche"... si ninguna le gustaba...
El nerviosismo al recibir mensajes...
Querer tener saldo en el celular...
Darle tanta importancia al cargador del cel...

"...las cicatrices son necesarias cuando luchamos contra el Mal Absoluto, o cuando debemos decir que NO a todos aquellos que, a veces con la mejor de las intenciones, intentan estorbar el camino que conduce a nuestros sueños."

¿Porqué tuve que ser MUJER?

2008-02-08T15:01:00.000-06:00

Porqué...?
Las pinches hormonas no me dejan vivir en paz.
Si me tomo unas chelas... soy una peda.
Si me siento y no junto las piernas... soy una machorra.
Si no me maquillo... soy una pinche vieja fodonga.
Si grito... soy histérica.
Si me canso... soy una huevona.
Si lloro... soy una maldita sentimental.
Si digo que no me quiero casar... es porqué no sé lo que quiero en la vida.
Si tengo mareos... seguramente estoy embarazada.
Estoy muy enojada... encabronada...

Estoy casada... con la idea de no casarme!

2008-01-29T11:25:00.000-06:00

Pues sí, me enteré que un "amigo" se casará proximamente.

Este tipo de noticias me hacen sentir, no sé, rara. Tal vez estoy amargada, pero hace un rato que el casarme no me hace ilusión, pero cuando me entero de que alguien conocido lo hará, me deprime.

Y es que mis motivos para no casarme no son del todo buenos. Alguna vez lo intenté, me enamoré y pensé que era lo mejor. Cuando era niña y jugaba con muñecas, me ilusionaba pensar en cómo sería el día de mi boda, con el hombre más guapo que jamás haya conocido, cariñoso, trabajador, sensible, detallista, vamos, que fuera un Príncipe Azul. Entonces, llega ese tipo, yo creo en él y ¡madres!... decepción.

Yo no digo que todos los hombres son iguales, porque hay peores -y lo he visto- lo que pasa es que dentro de mí hay algo que me impide siquiera pensarlo. Ya ni el 14 de Febrero me importa, también se fué lejos. Y es que, si bien es una fecha super comercial, me gustaba mucho ese día, y planeaba qué hacer, y preparaba todo como si en verdad fuera un día especial. Porque para mí lo era.

El hecho es que muy por encima de la felicidad que me dá saber que mi "amigo" se va a casar, me siento frustrada.

Pero sé que si es mi plan de vida, tengo que aprender a vivir con ello.

=)

Convención de los heridos de amor

2008-01-23T11:40:00.000-06:00

Disposiciones generales:

A – Considerando que el dicho de que “en el amor y en la guerra todo vale” es completamente verdadero;

B – Considerando que en lo relativo a la guerra contamos con la Convención de Ginebra, adoptada el 22 de agosto de 1864, que determina cómo debe tratarse a los heridos en el campo de batalla, mientras que hasta hoy no se ha promulgado ningún documento que regule la situación de los heridos de amor, muy superiores en número;
Se decreta que:

Art. 1 – todos los amantes, independientemente de cuál sea su sexo, quedan advertidos de que el amor, además de ser una bendición, también es algo extremadamente peligroso, imprevisible, que puede acarrear serios daños. Por lo tanto, quien tenga la intención de amar, debe ser consciente de que está exponiendo su cuerpo y su alma a heridas de muy diferentes tipos, sin poder culpar por ello a su pareja en ningún momento, puesto que ambos corren el mismo riesgo.

Art. 2 – Una vez alcanzado por una flecha del arco ciego de Cupido, debe solicitarse inmediatamente al arquero que dispare la misma flecha en la dirección opuesta, con el objeto de no sufrir la herida conocida como “amor no correspondido”. En el caso de que Cupido se niegue a hacerlo, la Convención que en estos momentos se promulga exige del herido que de manera inmediata se arranque la flecha del corazón y la tire a la basura. Para llevar esto a buen puerto, debe evitar llamadas telefónicas, mensajes de correo electrónico, envíos de flores (siempre rechazadas), o cualquier otra forma de seducción, pues semejantes medios, si bien pueden dar algún resultado positivo a corto plazo, no resisten el paso del tiempo. La Convención decreta asimismo que el herido debe buscar sin falta la compañía de otras personas, así como debe imponerse al pensamiento obsesivo que le dice “vale la pena luchar por esta persona”.

Art. 3 – En el caso de que la herida provenga de un tercero, es decir, que el ser amado se sienta atraído por alguien que no estaba a priori en el guión, queda expresamente prohibida la venganza. En este caso, se permite el uso de lágrimas hasta que los ojos se sequen, así como algunos puñetazos en la pared o en la almohada, o reuniones con amigos donde poder insultar a gusto al antiguo(a) compañero(a), incidiendo en su perfecta falta de gusto, pero sin llegar a difamar su honra. La Convención determina que también se aplique en este caso la regla del Art. 2 que mueve a buscar la compañía de otras amistades, sólo que evitando en la medida de lo posible los lugares que la otra persona frecuenta.

Art. 4 – En lesiones leves, clasificadas aquí como pequeñas traiciones, pasiones fulminantes que no duran mucho, o desinterés sexual pasajero, debe aplicarse con generosidad y rapidez el medicamento llamado Perdón. Una vez aplicada tal medicina, no se debe volver atrás bajo ninguna circunstancia, y el asunto debe ser definitivamente olvidado, no utilizándolo jamás como argumento en una discusión o en momento de odio.

Art. 5 – En todas las heridas definitivas, también conocidas como “rupturas”, el único medicamento que tiene algún efecto se llama Tiempo. De nada sirve buscar consuelo en cartomantes (que siempre prometen el regreso del amor perdido), leer libros románticos (que siempre acaban bien), engancharse a una telenovela o cosas por el estilo. Se debe sufrir con intensidad, evitando radicalmente las drogas, los calmantes o las oraciones a los santos. En cuanto al alcohol, sólo serán permitidos dos vasos de vino diarios.

Consideraciones finales: los heridos por el amor, al contrario de los heridos en conflictos armados, no son víctimas ni verdugos. Optaron por algo que forma parte de la vida, y deben asumir, por consiguiente, la agonía y el éxtasis de su elección.
Y los que jamás fueron heridos por el amor, nunca podrán decir: “he vivido”. Porque no vivieron.

Texto tomado de le Edición No. 161 del Guerrero de la Luz Paulo Coelho http://www.warriorofthelight.com/espa/index.html

Pertenencias.

2008-01-17T17:02:00.000-06:00

Nunca he "pertenecido" a nada ni a nadie, tal vez nunca lo haré.

Deje de pertenecer a mi familia cuando tenía como 6 o 7 años. Yo quería formar parte de ellos, pero siempre me sentí diferente, me hacían sentir diferente. Es por eso que no creé ese vínculo sentimental y cuando tuve oportunidad de vivir lejos no los extrañé.

Tampoco pude ser parte de algún Club de Fans o algo así. Siempre que hubo oportunidad mi padre se encargaba de echarlo a perder. Ahora que no necesito pedir permiso para esto, resulta que mi horario de oficina no me lo permite del todo.

Con los amigos, tampoco se pudo mucho. Cuando tenía amigas mi mamá me hacía un drama, llegó a pensar que una de ellas era lesbiana y solo quería sonsacarme. Es por eso que tengo más amigos que amigas y ahora me dicen que porqué siempre ando con puro güey.

Tuve un novio, bonito, educado, estudioso, serio y sobretodo mustio... Trató de golpearme, terminamos. Como consecuencia, me deprimí y deje de pertenecer a la escuela a donde iba. Estudiaba Ingeniería en Alimentos, cosa a la que jamás me interesó pertenecer.

Incluso cuando pertenecí a alguien tuve que salir huyendo porque me sentí muy rara. Y después que quise que alguien perteneciera a mi mundo, simplemente no se pudo porque no estaba listo para pertenecer.

No sé, pero a veces siento que me falta algo con lo cual identificarme, pero de verdad. Algo que no me impongan, que sea decisión mía y de nadie más.

Creo que el vacío que siento dentro de mí sólamente se llenará perteneciendo a algo o a alguien. Me siento sola.

El burro hablando de orejas

2008-01-10T09:24:00.000-06:00

-He estado pensando lo que escribiste- dijo Él-, creo que tienes razón, y mucha, en algunas cosas, en otras no.

Siento que a veces eres muy dura en cuanto a cuestiones del amor, pero no lo aplicas en tí. Las veces que te decía que te habían convencido, no era por molestarte, sino porque así lo veía. "L" es mi pareja, y las parejas deben de hablar las cosas siempre hasta llegar a un arreglo. Cuando tú hablas con tu novio CREES que llegan a un acuerdo pero en realidad no te escucha, promete cosas que se le olvidan a la semana, y en resumen no existes para él.

-¡Claro que existo para él!- le dije levantando la voz, pero no muy convencida-. Lo que pasa es que estás buscando pretextos para no quedarte sólo aún sabiendo que te estan utilizando.

-No Lizz, "L" tiene bonitos detalles conmigo, "J" hace como que no son importantes aún sabiendo que si te importan, "L" no me pide dinero, yo se lo doy; "J" si te lo pide y se le olvida pagarlo, "L" siempre me toma en cuenta aunque vivimos con su papá, "J" se va a casa de sus papás y te niega y "se le olvida" llamar o mostrar señales de vida. ¿Crees que soy yo el que debe reflexionar?

-¡Vale madres! Estamos hablando de tí, no de mí.

-Sí, pero ya la regaste una vez, no caigas de nuevo y con alguien peor. ¿Dónde estan los detalles que eran tan importantes para tí?¿Siempre es tan despistado?

Cuando fuiste mi novia yo lo dí todo, porque sé que eres una persona valiosa, pero "J" no lo ve o se hace güey. No desperdicies tu tiempo.

...

Ahora resulta que yo estoy peor. Necesito terapia y unos tragos.

Sí fuí!!

2008-01-08T10:20:00.000-06:00

Ayer fuí al spinning, pero la maestra no llegó. ¿Será una señal?

Ayer me dijeron:
-Cuando estés buena hablamos.
-Si te pones buena y te tiñes el cabello rubio, yo si te rapto.
-Si te pones buena no te olvides de mí. Mientras déjame disfrutar a mi novia antes de que se ponga más gorda.

Tal vez mi destino sea ser gordota y, por lo tanto, marginada. De cualquier manera, ésta vez ¡¡no lo hago para gustarles!!. Total, simpre terminan engañándonos con la más fea y gorda que se encuentran.

Recomiéndenme algo para bajar la barrigota.

Mis Propósitos...

2008-01-07T10:05:00.000-06:00

Bueno, hoy, lo primero que hice fué leer el blog de Felipe.

Ayer los reyes me trajeron regalo, el día estuvo bonito, pero hubo algo por ahí que definitivamente me hizo ¡encabronar!

Entonces, se me juntó el enojo con las palabras sabias de Felipe, y como resultado están:

Mis Propósitos 2008

*No dejaré de fumar sólo por la presión social; el día que lo haga, será porque no tenga varo para comprar más cigarros, porque nadie me regale uno o por que a mí se me dé la gana.

*Aprender a patinar; porque ya estuvo bueno de: "ay, me da miedo".

*Dejar de ser "santucha"; que en realidad no lo soy, pero de repente me paso de pendeja.

*Ponerme buena; sí, esa es la palabra: buena. No importa el método que tenga que utilizar.

*No tenerle miedo a las arañas; de ningún tipo.

*Entrar a la escuela; otra vez...

*Ir a Alemania, Francia, Inglaterra y lo que quede de paso; este año... ¡a huevo que me voy!!

*No decir tantas groserías; ¡¡me caga la madre decir groserías!!

*Ir, por lo menos, a una tocada de metal; no es que me guste el metal, pero ¡¡los golpes se ponen buenos!!

*Leer; porque en verdad me hace falta.

*Disfrutar la Playa; para mí es un martirio el pinche calor...

*Ponerme bien peda cada vez que pueda; y tendré que poder de menos una vez a la semana.

*Socializar; porque era muy sociable, no se qué me pasó.

... y por último:

*Ser una Fucking Bitch; faltaba más...!!

¿Cuáles son sus propósitos?

los locos siempre me han amado

2008-01-04T09:43:00.000-06:00

y los subnormales
a lo largo de párvulos
primaria
secundaria
universidad
los no queridos
se prendían de mí.
los mancos
los epilépticos
los tartamudos
los tuertos,
cobardes
misántropos
asesinos
fenómenos
y ladrones.
en el trabajo y en el ocio
siempre atraje a los indeseables.
me encontraban
y se prendían de mí.
aún lo hacen.
ahora en este vecindario
hay uno que me ha encontrado.
él merodea
empujando un carrito de supermercado
lleno de basura:
latas abolladas, cintas de zapatos,
bolsas vacías de papas fritas,
envases de leche, periódicos, portaplumas…
“hey, cuate, cómo estás?”
me detengo y conversamos un rato
luego me despido
pero él
me sigue.
paso las cantinas
y los burdeles…
“manténme informado,
cuate, manténme informado,
quiero saber qué pasa.”
él es mi novedad.
nunca lo he visto conversar
con nadie más.
el carrito traquetea
un momento
detrás de mí
entonces algo cae.
él se detiene para recogerlo.
entretanto yo camino
por la puerta principal
del hotel verde de la esquina
cruzo a lo largo del vestíbulo
y salgo por la puerta trasera
hay un gato enmierdándolo todo
ahí dentro absolutamente encantador,
me sonríe.

Charles Bukowski

Creo que a menudo me pasa lo mismo, es hora de cambiar de rumbo.

La Melancolía...

2008-01-02T17:10:00.000-06:00

Uy! Esto ya se puso denso... Clau ya puso a la Quinta Estación.

Volver a veeeerte otra veeeeeeedsss,
volver a veeeerte otra veeeeeeedsss!!!!

Ash, y yo que pensé que era asunto olvidado... bah!

FELIZZ 2008!!!

2008-01-02T14:03:00.000-06:00

Ahora sí, es 2008!!

Y aunque el clima está medio raro, y me duelen las rodillas, estoy más que dispuesta a cumplir mis Propósitos de Año Nuevo.

Desde ésta fría oficina les deseo lo mejor, que no nos falte salud y podamos librar bien las dificultades que este año nos depare.

Abazoooosss!!! xD

Buenas noches, antes de Nochebuena.

2007-12-23T00:15:00.000-06:00

Parece que el fin de año empieza a hacerse más interesante. El viernes, reunión de niñas ( jajaja ), pizza, chelitas y mucha prisa. Después fuí con Mi Príncipe a tomar algo por ahí, platicamos, brindamos por los DOS-AÑOS-Y-MEDIO, me la pase de maravilla, como es costumbre cuando estoy con él.

Ayer (porque ya es domingo) mucho trabajo, otra vez pizza, vino blanco, abrazos, ir de compras. Hace mucho tiempo que no esperaba la navidad con tanta emosión como esta vez. Tal vez es el presentimiento de que el 2008 será de mis mejores años, o es que aún no pierdo ( por completo ) mi esencia.

Al rato rica barbacoa, si es que mi estómago no empieza a dar lata, veré a la familia, extranaré a Mi Príncipe, iré a alguna posada, extranaré a Mi Príncipe, abrazos por aquí y por allá.

Espero que pueda pegarle a alguna piñata ( esperé todo el año ), esta vez le daré con todas mis fuerzas, y ojalá que pueda recoger muchos dulces y frutita.

Desde aquí les deseo FELIZ NAVIDAD, pásenla muy bien en compañía de quien sea ( ustedes deciden) y no se olviden de ver a Marte en Nochebuena, dicen que brillará mucho debido a que estará totalmente opuesto al Sol, vale la pena. Después de todo, para qué estamos aquí si no es para ser testigos y miembros activos de lo que pasa a nuestro alrededor ¿no?

¡Adiós!

Mi primer post

2007-12-21T15:11:00.000-06:00

Y aquí estoy.

Varías veces me habían recomendado tener un blog, y seguramente me servirá ahora que estoy dispuesta a dejar constancia de mi progreso.

Sí, progreso. Y es que ahora que la tecnología me alcanza y que tengo la oportunidad de reencontrarme con personas "importantes" en mi pasado, me doy cuenta de que no he hecho nada de mi vida.

Necesito escribir en este blog para que, tomando en cuenta que tal vez me lean 1 o 2 personas máximo, me de tantita pena y esta vez si cumpla mis propósitos. No propósitos de año nuevo, ya saben: hacer ejercicio, dejar de fumar, no ser enojona, no ser celosa, etc., yo hablo ( o más bien, escribo) de los propósitos que se hacen para poder alcanzar metas.

Creo que si me leyera mi psicóloga estaría convencida de que sus esfuerzos no fueron en vano, aunque en realidad así fué jaja.

Espero contar con el apoyo de pocas, algunas o todas las personas que me lean y sobretodo con su comprensión. ¡Así que a trabajar!